Febrero…

 Hola, soy yo de nuevo.

Te habia perdido en la laguna de mi memoria, porque no recordaba que aqui depositaba todos mis sentimientos fuertes y dificiles de procesar, te habia perdido porque hace mucho tiempo no sentia todo lo que senti alguna vez aqui.

Querido yo, en la nube del internet.

Volvi y eso no debe ser grato para mi yo del futuro. Volvi porque otra vez me siento decepcionada del amor y de la vida. Volvi porque quiero recordar mas adelante como no debo sentirme.

Y te veo intacta, aqui no paso el tiempo, todo lo que he escrito lo he seguido sintiendo todos estos años pero con los años he sabido camuflar mis dolores.

No entiendo porque el amor me destruye. No entiendo porque, en primer lugar, soy de las personas que evita amar y apegarse a alguien, desde muy pequeña siempre he dado muestras de indiferencia a cada amor de mi vida, porque llegaria el dia en que lo perderia y eso me doleria, pero hoy me he dado cuenta por millonesima vez que si he llegado amar a muchas personas, pero nunca lo he demostrado porque existe ese miedo en mi cabeza de volver a sentirme perdida y hundida en lo profundo y feo de la vida. Ya han pasado 10 años de practica donde he sentido amor por muchas personas y me he contenido, cuando la realidad es que cuando me enamoro de alguien quiero darlo todo, pero no lo hago porque me controlo. Nunca sabre si eso es bueno o malo

Te cuento cariño, he conocido personas increibles que daban todo por mi que me demostraban amor al mil por ciento las 25 horas al dia desde la mañana a la noche y yo he seguido contenida en no saber si dar porque pueda dar de mas. Tambien he conocido personas horribles con el corazon evenenado que han dado mijagas de amor y tambien me he cotenido porque puedo dar de mas. En el ultimo de los casos pienso que esta bien contenerse, pero en el primero de los casos me he arrepentido abandonar posibles amores bonitos por mis bobas costumbres de huir y contenerme. 

Es que he llegado a la conclusion que el problema no es el mundo, el problema es mi mundo existente dentro de mi cabeza y mi corazon. No he sanado, no he sanado desde mi primer amor de la infancia, el amor de mi vida que era mi superheroe en la vida real y huyo de mi amor y del de mi madre. No he sanado ese sentimiento de abandono y decepcion, pues desde ese momento he decidido nunca dar de mas, ni nunca dar amor. Aunqur sienta que el amor me explota el pechp y sangre por los poros, no lo demuestro.

Y ese ha sido mi error de toda la vida, me he enamorado hasta los huesos y me he privado de sentir ese sentimiento por miedo al abadono. 

Hoy que lo acepto y he decidido cambiar porque desaproveche la oportunidad de esa vida familiar y bonita donde me pude casar con personas increibles al menos unas tres veces. Personas que estaban enamorados hasta los huesos como yo pero si lo demostraban.

Ayer perdi nuevamente una oportunidad en el amor. Un hombre increible y bueno, un principe de cuentos, una persona que estaba dispuesta a darme todo y hasta lo que no tenia por verme feliz y hecha. Lamentablemente lo dejare ir como ya he dejado ir a esos amores aunque estoy consciente que esta puede ser una de las ultimas oportunidades que me da el universo de haber coincidido con una persona extraordinaria al otro lado del mundo. Mi orgullo no me permite buscarlo o ir tras el, mi orgullo no me permite buscarlo porque con anterioridad he perdido el orgullo con personas equivocadas y me he decepccionado de haber tumbado ese muro del que todos hablan que hay que derrumbar cuando se ama a una persona, el maldito orgullo.

Aun puedo recuperarlo, lo se y puedo buscarlo y decirle que me equivoque, que tome una decision incorrecta que nadie es perfecto y que quiero darle la oportunidad que aun no me ha pedido, pero siento que su corazon esta resentido por mi rechazo y no quiero que el karma me destruya y abra esa puerta otra vez donde por perder el orgullo el otro se aprovecha.

Solo han pasado algunas semanas donde me ha conocido realmente y donde me ha visto debil y en todas las oportunidades que ha tenido me ha succionado el veneno y curado la llagas.

Pero uno no ve claro el presente cuando el corazon y la mente se encuentra en el pasado reviviendo los recuerdos de un amor toxico. 

Me duelo. Me duele el corazon por que nunca lo he dejado elegir y cuando lo he dejado ser ya ha sido tarde. Me lastimo. Me lastima saber que mi cerebro me proteje de los malos amores pero tambien de los buenos.

Hoy estoy en alguna parte del universo escribiendo esto para volver a reelerlo miles de veces y poder entender que necesito curarme.

Ni el amor de una persona, ni el amor propio ha podido curarme y pero necesito curarme los recuerdos para poder vivir el presente y no siempre pensar sobrepotegerme por el futuro ni anhelando volver al pasado. 

Hoy estoy escribiendo esto porque tengo tanto amor para dar pero en mi cabeza esta que nunca es la persona correcta. Pvto karma. Quien me entiende cuando ni yo misma lo hago.

Para ti:

En primer lugar quiero pedirte perdon por dejarte ir, pero mi miedo a la ruptura me hace tomar decisiones practicas y nubla todo lo que has logrado en mi ser con tus acciones. En segundo lugar quiero pedirte nuevamente perdon porque el problema soy yo y esta filobia extrema que me dejo mi padre. En tercer lugar, quiero decirte que te extraño, extraño hablar contigo y que te intereses por mi vida pues lo digo aqui porque no podre escribirlo por un mensaje ni decirtelo en la cara porque me he negado a buscarte pues me quiero dar el castigo de perder a alguien que me quiere por ser una maldita perra egoista y miedosa del amor. Esa es mi unica explicacion al porque te he dejado porque le tengo un puto terror al amor y a que me dejen algun dia destrozada, porque cuando me enamoro aunque me contengo de no dar todo pierdo mas por no demostrar interes y seguir con la maldita mascara de que soy fuerte y valiente cuando soy una maldita cobarde por no demostrar afecto. 

Diosito curame la vida y mis traumas. Quiero dar amor y ser amada, pero todavia tengo miedo de ser abandonada. Diosito ponme un hombre bueno en mi vida, que me tenga paciencia y sea insistente, que me demuestre que me ama en serio pues solo asi podre explotar de amor y volver a ser yo.